***

[sokrov]

Небольшой упадочнический каминг-аут.
Осторожно, дальше мощное нытье. Не пугайтесь, если откроете.

На самом деле, вот уже много дней, недель мне не очень хорошо - пожалуй, с этой весны. Бывают, конечно, проблески, даже относительно длинные, но в целом моя жизнь постоянно темна и уныла. Я не вижу смысла. Я не вижу перспектив. Я тащусь по этой жизни от одного утра до другого; кантуюсь, как будто жду чего-то, жду, и не могу двигаться дальше. Конечно, я сама виновата (причем чувствую, что и глобально виновата: лень, нежелание ничего делать; и в мелочах тоже виновата, когда из-за меня происходят неприятности - и возникает ощущение, что я должна себя наказать). Я не знаю, это лень или что. "Я гуманитарий и не хочу ничего решать": нет ни желания, ни сил принимать решения; строить планы; и особенно - что-то менять. Мне скоро тридцать, я ничего особо не добилась и чувствую себя неудачницей.
Мне не нравится, как сложилась на данный момент моя карьера, но не вижу смысла что-то искать, стараться, искать другую работу, совершать какие-то движения.
Мне не нравится, что я практически забила на науку, а я забила на нее, все продвигается крайне медленно, я практически ничего не сделала за последний год. Наука мне почти не приносит удовольствия. Опять же, не вижу смысла куда-то стремиться.
Я не понимаю, что творится с моей личной жизнью, что меня ждет в будущем и, главное, когда.
С одной стороны, хочется, чтобы все это закончилось. Само. Или само изменилось. Или что-то произошло. Вырваться из этого тоннеля. С другой стороны, регулярно думаю, что лучше бы я вообще не рождалась. Кто бы что потерял? Уныние говорит мне, что в моей жизни нет людей, которым я нужна настолько, чтобы возиться с моим нытьем регулярно, постоянно, прикладывать силы для поддержки. Если я сама себе не особо нужна, какое я вообще имею право это требовать от окружающих. Это плохие психологические игры.
Хочу, чтобы кто-нибудь пришел и спас меня от этого всего.